Zasmát se občas potřebuje každý. Vědci doporučují minimálně 5 minut smíchu denně, jelikož smích má pozitivní účinky nejen na naše psychické, ale i fyzické zdraví. Proto není od věci se někdy zasmát, ať jste kdekoliv a kdykoliv. Klidně i v práci. Nejenže vám vtipy a anekdoty z pracovního prostředí mohou zpříjemnit den, ale také třeba odlehčit atmosféru v práci. Proto vám v následujícím článku přinášíme 33 nejzajímavějších vtipů týkajících se práce. V některých možná uvidíte právě svého zaměstnavatele!
Nejlepší vtipy, černé vtipy a anekdoty o práci
1. Pepíček dostane od tety krásné autíčko a maminka mu připomíná: „Co se říká?“ „Nevím!“ „Co říkám tatínkovi, když přinese výplatu?" „Aha. Neříkej, že to je všechno!“
2. Pán se uchází o práci na místním úřadě. „Máte na něco alergii?“ ptá se úředník na pohovoru „Ano pane, na kofein. Nemohu pít kávu.“ „To by neměl být problém. Dále mě zaujalo, že jste byl v armádě.“ „Přesně tak. 4 roky a z toho roční služba v Afganistánu.“ „To vám pomůže v platebních tabulkách. Máte nějaké postižení?“ „Bohužel ano. Díky střepině z bomby jsem přišel o obě varlata.“ „To mě mrzí, ale díky tomu vám můžeme přidat na základě dotací. No výborně – pokud byste měl zájem, tak pracovní doba je 8-16 a bylo by super, kdybyste mohl zítra přijít na desátou. A stejně tak i další dny.“ „Omlouvám se, ale pokud je pracovní doba od osmi, proč mám chodit až v 10?“ „Tohle je státní sektor pane. První dvě hodiny se tu škrábeme na koulích a pijeme kafe.“
3. Chlubí se jeden vedoucí: „A tohle je, pánové, náš nejvyvinutější stroj, který nahradí pět pracovních sil. O jeho údržbu se stará šest specialistů.“
4. Jeden státní úředník si postěžuje druhému: „Já nevím, co proti nám ti lidé pořád mají. Vždyť jsme nic neudělali!“
5. Blondýnka, brunetka a zrzka pracují spolu v jedné kanceláři pro šéfovou, která odchází domů vždycky velmi brzy. „Hej, holky,“ říká brunetka. „Pojďme zítra taky brzo domů. Ona to nezjistí." Druhý den jdou všechny domů chvilku poté, co šéfová odejde. Brunetka pracuje na zahradě, zrzka si zajde do baru a blondýnka jde k sobě domů, kde uvidí svého manžela, jak souloží s její šéfovou! Potichu se vytratí z domu a vrátí se až v obvyklém čase. Druhý den brunetka říká: „To bylo fajn, měly bychom to někdy zopakovat.“ „V žádném případě,“ opáčí blondýnka. „Šéfová mě málem přistihla!“
6. Upozornění pro pracující: V práci ze sebe vždy vydejte 100 %!!!
- 12 % v pondělí
- 23 % v uterý
- 40 % ve středu
- 20 % ve čtvrtek
- 5 % v patek
7. Přijmou do firmy nového zaměstnance a vezme si ho do parády mistr: „Tak tady máš koště, mladej, jdi zamést halu.“ „Ale já jsem inženýr!" „Aha...,“ škrábe se mistr na hlavě. „Tak já ti to ukážu.“
8. Nově jmenovaný ředitel sedí ve své kanceláři, přehrabuje se papíry na stole, když v tom někdo zaklepe na dveře. Ředitel chce udělat dojem, zvedne sluchátko, pak řekne dále, načež vstoupí borec v montérkách. Ředitel přikryje dlani sluchátko a řekne moment. Potom do sluchátka říká: „Spolehněte se pane ministře, všechno je zařízené, kdyby byly nějaké problémy, tak zavolejte.“ Položí telefon a říká: „Vy byste potřeboval co?“ A borec v klidu: „Já jsem Vám přišel zapojit telefon.“
9. Při registraci na úřad práce: „Profese?“ „Krajinný designer.“ „Náplň práce?“ „Řídím buldozer.“
10. Přiběhne udýchaný muž k farmáři, který pracuje na poli a ptá se: „Promiňte pane, prosím, mohl bych vám přeběhnout tady přes to pole? Nutně potřebuji stihnout vlak v 14:18!“ Farmář pokrčí rameny a povídá: „Jo, klidně běž, ale když si tě všimne můj býk, stihneš i ten ve 14:02.“
Vtipy z kanceláří
11. „Pane šéf, můžete mi dát zítra volno?“ ptá se v práci pan Novák. „Manželka chce, abych jí pomohl s vánočním úklidem.“ Šéf na to: „Z takového důvodu vám přece nebudu dávat volno!“ rezolutně odmítne šéf. „Děkuji,“ oddechne si pan Novák. „Věděl jsem, že je na vás spolehnutí.“
12. Chlapík je první den v práci. Zvedne telefon, vytočí číslo zařve: „Dones jedno kafe, a to rychle!“ Z telefonu se ozve: „Co si to dovolujete? Víte vůbec s kým mluvíte?“ „Ne. Nevím.“ „Jsem ředitel této společnosti, vy idiote!" „A víte vy, s kým mluvíte, vy idiote?" „Ne," odpoví ředitel. „Tak to mi spadl kámen ze srdce,“ řekne chlapík a zavěsí.
13. Ředitel velkého úřadu si všiml, že vedoucí jednoho z oddělení zaměstnal nového člověka. Nechal si jej tedy zavolat do své kanceláře na krátký pohovor. „Jak se jmenujete?" ptá se ředitel. „Roman,“ odpovídá muž. Ředitel se zamračí. „Tak podívejte se. Nevím, kde jste pracoval dřív, ale já zásadně nikoho neoslovuji jeho křestním jménem. Tak se totiž líhne přílišná familiárnost, která vede k oslabení autority. To znamená, že své podřízené oslovuji jen jejich příjmením – Nováku, Černý, Procházko. To je vše. A mě ostatní oslovují jenom pane Dvořáku. Tak teď, když jsme si to ujasnili, řekněte mi ještě vaše příjmení." Nováček povzdychne a řekne: „Miláček. Roman Miláček." Ředitel na to: "Dobře, Romane. Dále bych Vám chtěl..."
14. Ředitel propouští nemožnou sekretářku a aby jí to co nejvíce osladil, nařizuje na personálním, aby jí vystavili co nejhorší posudek a napsali tam, že v pracovní době kouří, pije a podobně. K jeho překvapení je okamžitě po odchodu přijata jinde za mnohem vyšší mzdu. Nedá mu to a jde zjistit proč. Po návratu vletí na personální a huláká: „To neumíte ani pořádně česky?! Pije se píše s měkkým i!“
15. Pozdě večer stojí generální ředitel u skartovačky a jde kolem něho mladý
zaměstnanec. Ředitel povídá: „Prosím vás, držím v ruce velmi citlivý a důležitý dokument a moje sekretářka už šla domů. Můžete mi pomoci s tímhle přístrojem?“ „Samozřejmě,“ odpoví mladík. Zapne skartovačku, vloží papír a zmáčkne knoflík START. „Mockrát děkuji, budu potřebovat 3 kopie,“ řekne ředitel.
16. Ředitel se ptá uchazeče o zaměstnání: „Proč jste odešel z minulého místa?“ „Protože jsem utekl s ředitelovou manželkou.“ „Jste přijatý.“
17. Teorie je, když všechno víme, ale nic nefunguje. Praxe je, když všechno funguje, ale nikdo neví proč. My jsme spojili teorii s praxí, nic nefunguje a nikdo neví proč.
18. Na chodbě zastaví šéf svého podřízeného: „Jak to, že jdete o dvě hodiny později do práce?“ „Včera jste mi sám řekl, abych si noviny přečetl doma!“
19. Povídají si dva: „Tak nám šéf zakázal v pracovní době pít kávu a číst časopisy.“ „Proboha, a co teď děláte?“ „No, pijeme čaj a čteme romány.“
20.Nápis na dveřích kanceláře: Odešel jsem na oběd. Pokud se nevrátím do 15:00, zůstal jsem tam i na večeři.
Vtipy o platech
21. 16. Tři si povídají, co udělají s vánočními odměnami. První říká: „Pracuji v Německé E-bance, z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek pojedu na dovolenou.“ Druhý povídá: „Pracuji v Daimler Chrysler, za vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedu na cestu kolem světa.“ Třetí povídá: „Já pracuji v Čechách a za vánoční odměny si koupím svetr.“ Ostatní se ho ptají: „A co zbytek?“ „Zbytek mi na něj přidají rodiče...“
22. Služebná pracující v rezidenci bohatého lorda přišla za lady a nesměle požádala o zvýšení platu. Lady na to rozčarovaně odpoví: „No dobře, Marie, ale řekni mně jediný důvod, proč si myslíš, že odměna za tvoji práci má být větší?“
Marie: „Není jen jeden, myslím že je jich víc, asi tři.“
Lady: „Dobře, tak mi řekni první.“
Marie: „První důvod je ten, že lépe žehlím než vy.“
Lady: „Kdo to říká?“
Marie: „To říká váš manžel.“
Lady: „A druhý důvod?“
Marie: „Protože vařím lépe než vy.“
Lady: „Neříkej mi zase, že toto říká můj manžel.“
Marie: „Ano, to říká váš manžel."
Lady: „A třetí důvod?“
Marie: „Třetí důvod je to, že jsem lepší v posteli než vy.“
Lady zesiná v obličeji: „Neříkej mi, že toto říká také můj manžel!“
Marie: „Ne, paní, to říká váš zahradník.“
Lady: „Tak k věci, Marie, kolik bys chtěla?“
Dělnící, číšníci, byznys a ostatní
23. Soudce vejde do sálu, bouchne kladívkem a povídá: „Než začne přelíčení, musím vám oznámit jednu věc. Obhájce mi zaplatil 300 000, abych rozhodl v jeho prospěch. Žalující strana mi zaplatila 200 000, abych rozhodl v její prospěch. Abych učinil proces spravedlivým, vracím obhajobě 100 000.“
24. Dělníci na stavbě stavějí brutálně vysoký komín, už ho mají skoro hotový, když k nim najednou přiběhne zadýchaný mistr a volá: „Chlapi, průser! Někdo mi otočil stavební plán, my jsme měli kopat studnu!“
25.Vykouřená cigareta zkracuje život o 2 minuty. Vypitá flaška rumu zkracuje život o 4 minuty. Pracovní den zkracuje život o 8 hodin.
26. Mladému novináři se narodil první syn. Kolegové mu poslali telegram: Blahopřejeme! Konečně dílo, které má hlavu i patu.
27. Při obědě v jedné restauraci si jeden z hostů všiml, že všichni číšníci mají v náprsní kapsičce polévkovou lžíci. Nedalo mu to a toho, který je obsluhoval se na tuto zvláštnost zeptal. „Víte pane,“ odpověděl mu číšník. „Majitel najal manažerskou firmu, aby zjistila, jak urychlit a zefektivnit naši práci. Firma po půlročním zkoumání zjistila, že nejčastěji hostovi upadne na zem polévková lžíce a pokud ji obsluhující číšník má po ruce, ušetří 10 % času, který věnuje na cestu do kuchyně a zpět ke stolu hosta.“
Host se s vysvětlením spokojí, ale po další době si všimne, že každému číšníkovi visí z rozporku kalhot malý provázek. Nedá mu to a opět se číšníka zeptá. „Víte pane, jste velmi všímavý,“ ztiší číšník hlas. „Jste v podstatě první, kdo si toho všimnul. Ona totiž ta firma dále v vyzkoumala, že pokud si při příchodu do práce uvážeme na penis provázek, při návštěvě WC jej lehce za provázek vytáhneme, takže se ho nedotýkáme rukama a nemusíme si tedy mýt ruce a ušetříme 40 % času, který trávíme na záchodě.“ „No ale jak ho bez pomoci rukou dáte zpět do kalhot?“ nedá to přece jen hostovi.
Číšník ztiší hlas ještě víc a dodá: „Nevím jak ostatní, ale já si pomáhám tou lžící...“
28. Novák jede s prázdným kolečkem. Zastaví ho mistr a ptá se, proč. „Mám takový fofr, že ani nestačím nakládat!“
29. Chlubí se jeden podnikatel druhému, že se jim podařilo snížit spotřebu materiálu při výrobě. „A jak jste to udělali?" ptá se druhý. „Jednoduše. Nechali jsme klíče od skladu pouze skladníkovi!"
30.Optimista je člověk, který v pondělí ráno při nástupu do práce zvolá: „A pozítří už máme středu!“
31. V práci mě upozornili, že jsem jeden z posledních, který neodevzdal anonymní dotazník.
32.15. Přijde hasič do práce, postaví si vodu na kávu a povídá: „Tak chlapi, pomalu se zvedejte, hoří finančák."
Jak se dělá byznys?
32. Otec říká synovi: Chci, aby sis vzal za ženu dívku, kterou ti vyberu!
Syn: Ne.
Otec: Je to dcera Billa Gatese.
Syn: V tom případě ano!
Otec přijde za filantropem Billem Gatesem a říká: Chci, aby si vaše dcera vzala mého syna!
Bill Gates: Ne.
Otec: Syn je viceprezident světové banky!
Bill Gates: V tom případě ano!
Otec přijde za prezidentem světové banky a vznese svůj požadavek: Chci abyste zaměstnali mého syna jako viceprezidenta!
Prezident: Ne.
Otec: Je to zeť filantropa Billa Gatese!
Prezident: V tom případě ano!
A takto se, vážení, dělá byznys!
Máte pohovor? Nedopusťte, aby se váš outfit stal námětem pro další anekdotu. Elegantní a stylové kousky vhodné do práce najdete na e-shopu Lindex. Nákup vám zpříjemní a slevu zajistí Lindex slevové kupóny.
